Курьезы: новые смешные футбольные правила

 

…Реформы витают в воздухе. ФИФА издала несколько новых строжайших правил. Вот самые заметные из них: трико футболистов должны быть того же цвета, что и их шорты; игрокам запрещено носить снуды (согревающие шарфы). Их признали «опасными».

 

Все это сподвигло меня на новый эксперимент. Я опросил пользователей Твиттера, какие бы правила ввели они. Читай их и трепещи, футбол!

 

Все игроки, падающие на землю с признаками невыносимой агонии, должны немедленно доставляться в госпиталь.

 

Игроки, которые снимают свои шорты во время празднования в конце сезона, следующий сезон должны начинать именно в таком облачении.

 

Игроков, которые благодарят Бога и ссылаются на его помощь в успехе в интервью, нужно обязать к миссионерской службе как минимум на год.

 

Игрокам, который празднуют голы, показывая вверх указательным пальцем, физиотерапевт клуба обязан сломать этот палец, и только тогда игра может возобновляться.

 

Игроки, которые начали бегать после того, как их унесли с поля на носилках, должны доигрывать матч строго в горизонтальном положении, лежа на носилках.

 

Все игроки, выходящие на замену, должны носить кепки. В знак уважения к тому, что футбол является наследием рабочего класса.

 

Всех игроков, которые при праздновании голов презрительно пожимают плечами, стюарды должны поколотить.

 

Защитников, которые яростно трясут своими пятыми точками, провожая мяч за лицевую линию (почти как самки гиббона во время периода спаривания), нужно бить с помощью специального оружия. Возможно, это будет зонт или небольшой резиновый молоток.

 

Поддерживающий персонал, который вскакивает и аплодирует во время голов с таким видом, будто бы ничего не случилось, не будь их невероятной способности так ловко распределять форму, должны покинуть стадион и дожидаться команду в автобусе.